tag:blogger.com,1999:blog-75884548260846543052024-03-11T21:53:39.738-07:00Domani lo scrivo (Gonna write it down tomorrow)Short stories by Pasquale Paz FerronePaz Ferronehttp://www.blogger.com/profile/05790627103434466821noreply@blogger.comBlogger11125tag:blogger.com,1999:blog-7588454826084654305.post-73622501571764503362023-07-15T02:56:00.008-07:002023-07-22T12:11:02.205-07:00The effects of caffeine in the third age<p> <br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglA7jTS7vEuo6R1pQPAIsk1XOv2-IVMTtYqR0F8W82pJmJtYHIMOfd3jvPsbYtP-zvAQcXjJXIsG7Z1XCCyy9Rtleqfa3dtopagewYT051ePEBfFiYNVbzriUSPkU8Msr69In50RTfaPlNmKeadIJKRBolUP4pFroBO6crJpebVUkhZihUGRkBMLIMBJY/s860/mugs.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="595" data-original-width="860" height="221" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglA7jTS7vEuo6R1pQPAIsk1XOv2-IVMTtYqR0F8W82pJmJtYHIMOfd3jvPsbYtP-zvAQcXjJXIsG7Z1XCCyy9Rtleqfa3dtopagewYT051ePEBfFiYNVbzriUSPkU8Msr69In50RTfaPlNmKeadIJKRBolUP4pFroBO6crJpebVUkhZihUGRkBMLIMBJY/s320/mugs.jpg" width="320" /></a></div><br /><p style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;">Twelve </span>mugs. We have twelve mugs!</p><p><span> </span>Why do we have twelve mugs? I tell you why. Because one we stole from a B&B, one we bought when we were on holiday, one comes from a charity jumble sale, one is a gift, another belonged to aunt Brigitte... Yep, and so on. </p><p><span> </span>Fact is that only two people are presently living in the house - my wife and I. And we're not very sociable people either. Yes, we should get rid of the most of the lot. We're never gonna have ten guests at one time. It just won't happen.<br /><br /><span> </span>Twice a year, one in the summer and one at Christmas, our son Tommy turns up with his wife, and she doesn't do teas nor coffees. Well, she doesn't do anything really. Facebook, mainly. Anyway, in these two occasions, we use three mugs - that leaves nine idle, taking room (and dust) in the cupboard, as for the rest of the year. <br /><br /><span> </span>Alright, alright... Mrs Flanders! Fiona, our neighbour. She pays us a visit every now and then, and she always has a cup of earl grey tea. But then, again, three mugs - you see? Time ago she used to come with her husband Syd, and we could use a square set of four mugs. But, one day last year, he fell off the roof of his house and died. OK, I guess we could keep four mugs, in case Fiona re-married. Eight would still be redundant, though. <br /><br /><span> </span>We gotta get rid of them! No one else, no one else come to see us. As I said, we're not very sociable. <br /><br /><span> </span>Oh, hold on... a bunch of kids, maybe. Yeah, four or five kids usually show up on our doorstep once a year... AT HALLOWEEN! And they don't drink tea or coffee - they're kids. They come for the sweet principally. We tried once to offer them cups of coffee instead of candies. They set our front garden on fire!</p>Paz Ferronehttp://www.blogger.com/profile/05790627103434466821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7588454826084654305.post-64286668612652386972014-08-14T02:39:00.001-07:002023-07-15T02:10:21.538-07:00Performance<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
"...allora? Come sono andato?"<br />
"Sei stato davvero bravo"<br />
Il suo sorriso era sincero, ristoratore.<br />
"Adesso puoi anche accenderti una cicca ...te la meriti" aggiunse strizzandomi l'occhio.<br />
Dopo tre ore? Certo che sì! Mi riempii i polmoni dell'aria frizzante della notte. insieme al fumo di sigaretta e a una smisurata quantità d'orgoglio.<br />
Lei mi raggiunse sul balcone.<br />
"Ce la fai ancora?"<br />
"...beh, insomma."<br />
"Una mezzoretta?"<br />
Come fai a dirle di no?<br />
"Dai, ti porto una bella birra ghiacciata" aggiunse, mettendomi una mano sulla spalla.<br />
Benedetta ragazza. Sa come ottenere ciò che vuole.<br />
Così, dopo aver cucinato per più di tre ore, adesso mi tocca pure di lavare i piatti e pulire i fornelli.<br />
Accidenti all'aiutante e quando s'è ammalato!<br />
<br /></div>
Paz Ferronehttp://www.blogger.com/profile/05790627103434466821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7588454826084654305.post-51660730496306054102014-07-24T03:52:00.000-07:002014-07-24T03:52:32.030-07:00Apparizioni e disapparizioni (dai racconti di Dio il Viaggiatore)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="margin-bottom: 6.0pt; text-align: justify; text-indent: 30.0pt;">
<br />
<h3>
Pro loco</h3>
Dio ricomparve - non me l'aspettavo - alle 10:18 del 26 sei 2006, in coda al <i>c'è-chin </i>dell'aeroporto di Caselle (lo scrivente è l'umile Sai Baba. Oltre che "umile" è anche "magico", in quanto riesce a scrivere mentre si taglia le unghie dei piedi).<br />
Si accorse d'esser ricomparso quando vide il pelato. Poiché non era un pelato qualsiasi. Infatti era Peppe Servillo (uno che se viaggia, viaggia solo in aereo). Ma Dio non lo riconobbe subito, altrimenti non gli avrebbe rivolto la parola (si sa, il Dio viaggiatore schifa i personaggi famosi o, almeno, quelli più famosi di lui). Così gli chiese se per caso fosse già uscito il terno.<br />
- No - gli rispose Peppe in una lingua che non era la sua, ma nemmeno la mia - ...ma tu dormi e sogna così.<br />
- Accipicchia! - esclamò Dio. Poi lo riconobbe e lo schifò.<br />
<br />
<h4>
PARTE</h4>
<span style="text-indent: 30pt;">Dio scomparve di nuovo sotto una macchina luminosa e rumorosa. Forse un <i>ghostbuster </i>che l'aveva scambiato per un ectoplasma. C'era questo <i>ghostbuster </i>e una cagnetta gentile (ma stronza uguale a lui). Fu l’arnese a parlare per primo:</span><br />
- Altolà Essere! Questo è un amuleto portafortuna! LAIDA – urlò (Laida era la cagnetta, <i>nda</i>) - Disintegra!<br />
- No! - si oppose Dio, che non era più tanto sicuro di chi fosse, ma era certo di essere stato 2 volte più stronzo di quei 2 - Questo non è un amuleto portafortuna. E' un coltellino svizzero. Il mio coltellino svizzero. E' mio! Si, è mio!<br />
ZAP! – disintegrato.<br />
Inorridito ancorché intimorito da quelle orribili figure (e dal futuro), il signor ...ehm, quello che è ...mestamente si avviò verso il cancello dell'inferno ("HELL'S GATE").<br />
<br />
<h4>
PARTE II</h4>
<span style="text-indent: 30pt;">Mandato giù il rospo, o anche solo del semplice catarro verde, la conferma definitiva che stava nuovamente viaggiando Dio la ebbe - in quanto si era stupito del suo stesso ritorno - prima del decollo. Altro avvistamento. Due file più avanti, con un megafono in tasca e un bimbo egiziano sulle ginocchia c'era Violante. Una divinità minore appartenente all'antico mondo perduto di Bachindeiuesesar. Naturalmente, siccome Dio lo riconobbe subito, non lo degno nemmeno di uno sguardo. Anzi, prese persino un aperitivo diverso dal suo.</span><br />
Tuttavia, notò che l'Onorevole aveva un coltellino svizzero nascosto nelle mutande. Vagamente risentito, Dio sciorinò una lunga serie di jatture - Tie' tie' aereo cadi! Tie' tie' - facendo i consueti gestacci sotto il sedile.<br />
<br />
<h4>
II PARTE</h4>
<span style="text-indent: 30pt;">Passando fra le nuvole di panna, a Dio si luccicarono gli occhi per l'emozione: per un istante, solo per un istante, credette di incontrarsi con se stesso (sai la botta?).</span><br />
Per fortuna o per spregio, all'altoparlante si udì la voce del Sai Baba.<br />
- NON SO PARLARE BENE INGLESE - disse, in mandarino antico - MA E' BENE CHE SAPPIATE CHE QUELLO CHE STATE BEVENDO NON E' CAFFE'!<br />
Si alzò il parlamentare e, tanto per parlamentare, chiese col megafono:<br />
- SE NON E' CAFFE': CHE COS'E'?<br />
E Sai Baba:<br />
- NON LO SO. DIMMELO TE!<br />
Allora Violante passò il megafono al passeggero accanto, che era il suo turno.<br />
- E' TE?<br />
- NON E' TE E NEMMEN CAFFE'.<br />
Una signora grassa più di tre caravelle scippò il megafono al passeggero.<br />
- SE NON E' TE E NEMMEN CAFFE': CHE COS'E'?<br />
- NON LO SO. DIMMELO TE!<br />
E così, a turno fino alla fine del viaggio, tutti i passeggeri si cimentarono al megafono di Violante. Peccato che una volta a Roma gli applausi se li beccò tutti il pilota. Nessuno si ricordò di Sai Baba, tranne un bambino egiziano che, tirandolo da parte, gli sussurrò in uno dei tre orecchi:<br />
- Se ora tu non dici me che cos'è, io taglio gola te con temperino svizzero che signor Onorevole ha gentilmente dato me.<br />
Ne uscì vivo - culturalmente - e dato che il Baba era anche un santone, si permise di criticare Dio il viaggiatore:<br />
- Mi stai dettando un sacco di minchiate. - sbottò - Non divertono, non saziano. Ora ti dico che me ne vado e vediamo tu che fai.<br />
Naturalmente Dio, prima di fulminarlo, domandò:<br />
- ...hai scritto anche di quando ho fatto cadere le mani di tutti quelli che hanno applaudito all'atterraggio?<br />
- Si - rispose Baba - proprio ora.<br />
- ...e hai anche scritto - continuò Dio – xcujnb nuin ikuweif eerf?<br />
- Si, proprio ora.<br />
- Bene. - concluse Dio. Poi lo fulminò.<br />
<br />
<h4>
PARTE DI ROMA (sempre il 26 sei)</h4>
<span style="text-indent: 30pt;">Un anonimo Dio venne a sedersi al tavolo di fianco a quello di Dio il Viaggiatore. Doveva esserlo - un Dio, s'intende. Solo un'altro Dio può guardare Dio negli occhi e chiedergli del sale.</span><br />
I due si intesero e si scoprì che questi era il Dio Libero-sulla-parola. Non furono tanto i tatuaggi sulle braccia a rivelarlo, quanto il fatto che lo ammise egli stesso dopo una breve analisi organolettica della "Focaccia Fantasia" e, soprattutto, della birra.<br />
In verità apparteneva alla categoria dei Semidei, che fanno più o meno le stesse cose degli altri ma con tecniche diverse. Ad esempio, il Dio Viaggiatore piegava le anime con la forza della mente, l'altro a mani nude.<br />
Va da se che, per fortuna o per errore, il Dio Viaggiatore riusciva sempre a farseli amici quelli come lui. E comunque gli esseri più disturbati del creato finivano sempre per attaccarsi ai suoi marroni, quando viaggiava.<br />
36 attimini dopo - attimino più, attimino meno - si presentò una femmina, una specie di ninfomane vergine il cui tatuaggio sulla schiena recitava "Fottimi ora, fottimi comunque" che aveva appena ritirato la sua ordinazione di 6 cannoli (naturalmente, oserei dire). Stazionò per un momento davanti ai tavoli delle due divinità, decidendo quasi subito di andare a sedersi a quello del Dio (o Semidio) Libero-sulla-parola ...naturalmente.<br />
<span style="text-indent: 30pt;">La puttana raggiunse più tardi il Dio che Viaggiava nella sala per Fumatori, dove Egli stava dettando queste righe alle ceneri del povero Sai Baba. Ella gli si avvicinò insieme a tutti i 37.000.000 di ormoni e con la bocca ancora sporca di panna chiedendo "del fuoco". Dio se la fumò. Fu un record: 2 secondi e 8 decimi netti.</span><br />
Eh no, la riserva proprio no. ("Dio seconda-scelta": ma ci pensate?). Non poteva tollerarlo. In tutta la sua secolare esistenza Dio aveva giocato sì 2 o 3 volte, ma sempre da titolare.<br />
<br />
<h4>
PARTE FINALE DI ROMA (praticamente il culo)</h4>
<span style="text-indent: 30pt;">Fatto curioso. Nella sala per fumatori entravano torme di uomini che in verità non avevano mai fumato nella loro vita oppure che avevano già smesso da anni. Passando davanti alla porta, si fermavano a parlare con una giovane (e sottolineo giovane) hostess, piuttosto alta e mora, che indossava una giacchetta blu con i primi due bottoni slacciati e una minigonna lunga sì e no 12 centimetri .</span><br />
<span style="text-indent: 30pt;">Lei non faceva altro che consegnare loro un <i>badge</i>, insieme a una matita serigrafata e un modulo intestato dove proporre suggerimenti sul servizio offerto. </span><br />
<span style="text-indent: 30pt;">Loro, alla fine, entravano e si intossicavano con il fumo di 1000 sigarette.</span><br />
<br />
<h3>
Yet another finale</h3>
<span style="text-indent: 30pt;">Altro fatto curioso. Quando entravano, avevano tutti il cazzo duro.</span></div>
</div>
Paz Ferronehttp://www.blogger.com/profile/05790627103434466821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7588454826084654305.post-7528844091238561992014-07-19T12:00:00.012-07:002023-07-22T12:27:01.424-07:00The Stupid Lodger & The Can Opener<p></p><div style="text-align: left;" trbidi="on"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEis1nTGqbc0BRacgYETSCDIG59XeSVp6s6vALWman-U0-OX3Lx-riFIpVxx8X25ateRSTJtJtJrQ7CzDPlKvagCQj1L8CbMhZq5I4iCBstASiahCHepwVRhN5wxzkYMRoqHX1aJy_zC5mqmr7-7bYxO4M3cZSdJBEQwlpSwgE5aD8_monR7aQaSAQWr7JY/s400/tuna.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="372" data-original-width="400" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEis1nTGqbc0BRacgYETSCDIG59XeSVp6s6vALWman-U0-OX3Lx-riFIpVxx8X25ateRSTJtJtJrQ7CzDPlKvagCQj1L8CbMhZq5I4iCBstASiahCHepwVRhN5wxzkYMRoqHX1aJy_zC5mqmr7-7bYxO4M3cZSdJBEQwlpSwgE5aD8_monR7aQaSAQWr7JY/s320/tuna.jpg" width="320" /></a></div><br /></div><p></p><p></p><div style="text-align: left;" trbidi="on"> </div><p></p><div style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-size: x-large;">LANDLADY - You're using the wrong can opener. </span>That's the one I use for the cat food - THAT one over there is the can opener for people.<br /><br />STUPID LODGER - ...uh, I'm pretty sure I've seen you use THIS very one to open a common can of tuna.<br /><br />LANDLADY - Yes, and I was feeding it to the cat [stupid lodger]!</div>
Paz Ferronehttp://www.blogger.com/profile/05790627103434466821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7588454826084654305.post-67754022431432819432014-07-18T12:00:00.003-07:002023-07-15T07:34:29.503-07:00The Stupid Lodger & The Tumble Dryer<div style="text-align: left;" trbidi="on"><p>
STUPID LODGER - Yesterday I had to use the tumble dryer for my clothes, as it rained all day.</p><p>
LANDLADY - Were you short of clothes?</p><p>
STUPID LODGER - Oh no, I obviously had plenty of clean dry clothes in my room ...I just enjoyed doing the laundry, just for fun, you know...</p><p>
LANDLADY - Read a book, if you get bored. Anyway, you don't use the tumble dryer this time of the year [stupid lodger].</p></div>
Paz Ferronehttp://www.blogger.com/profile/05790627103434466821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7588454826084654305.post-6289812421875522532014-07-17T04:02:00.004-07:002023-07-22T12:24:46.913-07:00The Stupid Lodger & The Recycling<div style="text-align: left;" trbidi="on"><p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguCxp6IcnMelumt6mrf6TcOhCYFjThilFPKxh36IKmZW99_z_-Uz67Zqyg0ZvNxiew045JUaZhriXWaepol19Bf-144IsAV8Jo4s_VjK25KeNZ4BtvKfEXhyntO3iUhJV2-TNySJnWVnMpAd6vagnWEb0Ci-OUmh-PFkdCPnaAK5x3Lq4naFx2UbnbRuo/s952/garbage.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="839" data-original-width="952" height="282" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguCxp6IcnMelumt6mrf6TcOhCYFjThilFPKxh36IKmZW99_z_-Uz67Zqyg0ZvNxiew045JUaZhriXWaepol19Bf-144IsAV8Jo4s_VjK25KeNZ4BtvKfEXhyntO3iUhJV2-TNySJnWVnMpAd6vagnWEb0Ci-OUmh-PFkdCPnaAK5x3Lq4naFx2UbnbRuo/s320/garbage.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p><p><span style="font-size: x-large;">LANDLADY - ...all food scraps go into that small bin near the sink</span>, and don't mix 'em with kitchen paper as you did last time.</p></div><div style="text-align: left;" trbidi="on"><p>STUPID LODGER - Why not? In my Country paper towels are considered humid waste, just as food</p><p>
LANDLADY - In this Country a paper towel is still paper, and it goes with paper scrap.</p><p>
STUPID LODGER - Uh ...OK then.</p><p>
LANDLADY - ...and when the small bin is full, chuck everything in the big brown recycle bin, in the backyard. Is that all clear?</p><p>
STUPID LODGER - Yes, I guess so.</p><p>
LANDLADY - But remember: you can't throw food just like that, you have to wrap it first in an old newspaper. Is that clear?</p><p>
STUPID LODGER - Er... in a what ?</p><p>
LANDLADY - Do you even understand what I'm saying [stupid lodger]?</p></div>
Paz Ferronehttp://www.blogger.com/profile/05790627103434466821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7588454826084654305.post-75526830162574725442014-07-16T06:19:00.002-07:002023-07-15T07:27:58.286-07:00The Stupid Lodger & The Sugar<div style="text-align: left;" trbidi="on"><p>
LANDLADY - You're gonna have a bitter coffee tomorrow morning.</p><p>
STUPID LODGER - I beg your pardon?</p><p>
LANDLADY - Yes, 'cos you bought <i>Caster </i>Sugar instead of normal <i>Granulated </i>sugar!</p><p>
STUPID LODGER - uh ...and that's not good for sweetening coffees?</p><p>
LANDLADY - Noo ...That's for making cakes [stupid lodger]!</p></div><div style="text-align: left;" trbidi="on"><p> </p></div><div style="text-align: left;" trbidi="on"><p> </p></div>
Paz Ferronehttp://www.blogger.com/profile/05790627103434466821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7588454826084654305.post-39690688265449628152014-06-12T02:17:00.004-07:002023-07-15T06:56:37.089-07:00La Vecchia Signora Inglese<div style="text-align: left;" trbidi="on"><p>
<span style="font-family: inherit;">La vecchia signora inglese è contenta di vedermi ogni volta che rientro a casa.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">
Mi guarda sempre con occhi sgranati, come se volesse qualcosa da me.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">
Ma io più che carezze non posso darle.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">
Lei invece mi si struscia contro, mi lecca le dita.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">
Qualche volta mi annusa il pacco, poi salta oltre la staccionata e se ne va per prati.</span></p></div>
Paz Ferronehttp://www.blogger.com/profile/05790627103434466821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7588454826084654305.post-71604501873821170882014-05-23T08:06:00.005-07:002023-07-15T07:12:45.211-07:00Il Gatto Della Mia Padrona Di Casa Ed Io/My Landlady's Cat And Me<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: left;"><p style="text-align: left;">
<span style="font-family: Arvo;">Oggi, il gatto della mia padrona di casa ha fatto la pipì in soggiorno, proprio vicino al tappeto al centro della stanza. Anzi, a dire il vero, a fianco c'era anche un piccolo stronzo marrone scuro.</span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: Arvo;">Il gatto si è dichiarato subito innocente. Solo fatto pipì, giura, e tutti e due,il gatto e la padrona, hanno cominciato a fissarmi: è a me che volevano dare la colpa?</span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: Arvo;">Così ho cagato sul divano. Alla fine, il confronto degli stronzi mi ha scagionato dalle accuse. </span></p></div><div style="text-align: left;"><p><span style="font-family: Arvo;"> </span></p></div><div style="text-align: left;"><p><span style="font-family: Arvo;"> </span></p></div><div style="text-align: left;"><p><span style="font-family: Arvo;"> </span></p></div><p style="text-align: left;"><span style="color: #f3f3f3; font-family: Arvo;">Today, my landlady's cat peed in the lounge, right next to the rug, in the middle of the room. Besides, to say the truth, there was also a little, dark brown turd.</span></p><p style="text-align: left;"><span style="color: #f3f3f3; font-family: Arvo;">The cat pleaded not guilty, straight away - Pee only, he swore, and both the cat and the landlady started to stare at me. Were they trying to blame me?</span></p><p style="text-align: left;"><span style="color: #f3f3f3; font-family: Arvo;">So I shat on the sofa. Finally, the turds comparison discharged me from all accusations.</span></p></div>
Paz Ferronehttp://www.blogger.com/profile/05790627103434466821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7588454826084654305.post-57084029655520256182014-05-23T07:46:00.002-07:002023-07-15T06:59:00.751-07:002 x<div style="text-align: left;" trbidi="on"><p>
<span style="font-family: Arvo;">Ieri ho visto due àmbarabàcicìcocò.</span></p><p>
<span style="font-family: Arvo;">L'uno andava a pescare senza licenza, l'altro andava a puttane. Non so chi dei due abbia speso più soldi alla fine della giornata.</span></p><p>
<span style="font-family: Arvo;">Oggi è andata così.</span></p></div>
Paz Ferronehttp://www.blogger.com/profile/05790627103434466821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7588454826084654305.post-69519286397828100282014-03-18T09:05:00.002-07:002023-07-15T07:11:52.576-07:00Then I Decided To Go To Bed<p><span style="font-family: Arvo;">“What does it mean ‘You can’t go in’? Is that a joke?” <br /><br />“I cannot let you in. Seriously.” <br /><br />“What’s the matter with you, man? Why wouldn’t you let me in? Do I need an invitation? Is it a private party?” <br /><br />“It’s not a private party but, I cannot let you in. “ <br /><br />“Oh, I see… is it because I don’t drive one of those super-equipped ultra-luxury liners? I’ve only got a Vauxhall but you’re more like the Bentley type, eh? You classist!”<br /><br /> “I’m not classist. But you can NOT go inside …Sir.” <br /><br />“Then it must be the colour of my skin, innit? What? Me face too ‘pale’ for yer Club? So, you racist, eh!?” <br /><br />“Believe me, the colour of your skin is irrelevant, Sir. Nevertheless... you CANNOT attend this party!”<br /><br /> “Stop saying it, for God’s sake! Just for once, give us a sensible answer: Why-Can-I-Not-Go-In?” <br /><br />“Because you are naked. Sir.”</span></p>Paz Ferronehttp://www.blogger.com/profile/05790627103434466821noreply@blogger.com0