Domani lo scrivo (Gonna write it down tomorrow)

"...allora? Come sono andato?" "Sei stato davvero bravo" Il suo sorriso era sincero, ristoratore. "Adesso puoi anche accenderti una cicca ...te la meriti" aggiunse strizzandomi l'occhio. Dopo tre ore? Certo che sì! Mi riempii i polmoni dell'aria frizzante della notte. insieme al fumo di sigaretta e a una smisurata quantità d'orgoglio. Lei mi raggiunse sul balcone. "Ce la fai ancora?" "...beh, insomma." "Una mezzoretta?" Come fai a dirle di no? "Dai, ti porto una bella birra ghiacciata" aggiunse, mettendomi una mano sulla spalla. Benedetta ragazza. Sa come ottenere ciò che vuole. Così, dopo aver cucinato per più di tre ore, adesso mi tocca pure di lavare i piatti e pulire i fornelli. Accidenti all'aiutante e quando s'è ammalato!

Pro loco Dio ricomparve - non me l'aspettavo - alle 10:18 del 26 sei 2006, in coda al c'è-chin  dell'aeroporto di Caselle (lo scrivente è l'umile Sai Baba. Oltre che "umile" è anche "magico", in quanto riesce a scrivere mentre si taglia le unghie dei piedi). Si accorse d'esser ricomparso quando vide il pelato. Poiché non era un pelato qualsiasi. Infatti era Peppe Servillo (uno che se viaggia, viaggia solo in aereo). Ma Dio non lo riconobbe subito, altrimenti non gli avrebbe rivolto la parola (si sa, il Dio viaggiatore schifa i personaggi famosi o, almeno, quelli più famosi di lui). Così gli chiese se per caso fosse già uscito il terno. - No - gli rispose Peppe in una lingua che non era la sua, ma nemmeno la mia - ...ma tu dormi e sogna così. - Accipicchia! - esclamò Dio. Poi lo riconobbe e lo schifò. PARTE Dio scomparve di nuovo sotto una macchina luminosa e rumorosa. Forse un ghostbuster che l'aveva scambiato per un ectoplasma. C

    LANDLADY - You're using the wrong can opener. That's the one I use for the cat food - THAT one over there is the can opener for people. STUPID LODGER - ...uh, I'm pretty sure I've seen you use THIS very one to open a common can of tuna. LANDLADY - Yes, and I was feeding it to the cat [stupid lodger]!

STUPID LODGER - Yesterday I had to use the tumble dryer for my clothes, as it rained all day. LANDLADY - Were you short of clothes? STUPID LODGER - Oh no, I obviously had plenty of clean dry clothes in my room ...I just enjoyed doing the laundry, just for fun, you know... LANDLADY - Read a book, if you get bored. Anyway, you don't use the tumble dryer this time of the year [stupid lodger].

  LANDLADY - ...all food scraps go into that small bin near the sink , and don't mix 'em with kitchen paper as you did last time. STUPID LODGER - Why not? In my Country paper towels are considered humid waste, just  as food LANDLADY - In this Country a paper towel is still paper, and it goes with paper scrap. STUPID LODGER - Uh ...OK then. LANDLADY - ...and when the small bin is full, chuck everything in the big brown recycle bin, in the backyard. Is that all clear? STUPID LODGER - Yes, I guess so. LANDLADY - But remember: you can't throw food just like that, you have to wrap it first in an old newspaper. Is that clear? STUPID LODGER - Er... in a what ? LANDLADY - Do you even understand what I'm saying [stupid lodger]?

LANDLADY - You're gonna have a bitter coffee tomorrow morning. STUPID LODGER - I beg your pardon? LANDLADY - Yes, 'cos you bought Caster Sugar instead of normal Granulated sugar! STUPID LODGER - uh ...and that's not good for sweetening coffees? LANDLADY - Noo ...That's for making cakes [stupid lodger]!    

La vecchia signora inglese è contenta di vedermi ogni volta che rientro a casa. Mi guarda sempre con occhi sgranati, come se volesse qualcosa da me. Ma io più che carezze non posso darle. Lei invece mi si struscia contro, mi lecca le dita. Qualche volta mi annusa il pacco, poi salta oltre la staccionata e se ne va per prati.

Oggi, il gatto della mia padrona di casa ha fatto la pipì in soggiorno, proprio vicino al tappeto al centro della stanza. Anzi, a dire il vero, a fianco c'era anche un piccolo stronzo marrone scuro. Il gatto si è dichiarato subito innocente. Solo fatto pipì, giura, e tutti e due,il gatto e la padrona, hanno cominciato a fissarmi: è a me che volevano dare la colpa? Così ho cagato sul divano. Alla fine, il confronto degli stronzi mi ha scagionato dalle accuse.        Today, my landlady's cat peed in the lounge, right next to the rug, in the middle of the room. Besides, to say the truth, there was also a little, dark brown turd. The cat pleaded not guilty, straight away - Pee only, he swore, and both the cat and the landlady started to stare at me. Were they trying to blame me? So I shat on the sofa. Finally, the turds comparison discharged me from all accusations.

Ieri ho visto due àmbarabàcicìcocò. L'uno andava a pescare senza licenza, l'altro andava a puttane. Non so chi dei due abbia speso più soldi alla fine della giornata. Oggi è andata così.

“What does it mean ‘You can’t go in’? Is that a joke?” “I cannot let you in. Seriously.” “What’s the matter with you, man? Why wouldn’t you let me in? Do I need an invitation? Is it a private party?” “It’s not a private party but, I cannot let you in. “ “Oh, I see… is it because I don’t drive one of those super-equipped ultra-luxury liners? I’ve only got a Vauxhall but you’re more like the Bentley type, eh? You classist!”  “I’m not classist. But you can NOT go inside …Sir.” “Then it must be the colour of my skin, innit? What? Me face too ‘pale’ for yer Club? So, you racist, eh!?” “Believe me, the colour of your skin is irrelevant, Sir. Nevertheless... you CANNOT attend this party!”  “Stop saying it, for God’s sake! Just for once, give us a sensible answer: Why-Can-I-Not-Go-In?” “Because you are naked. Sir.”